Я проходив кроки, щоб стати ЩАСЛИВИМ

Всім привіт. Мене звуть Ігор – алкоголік, наркоман, співзалежний (до 2012 року), ще православний священик і психолог. Дві останні опції, до слова, теж діагноз, але позбавлятися від цього я поки що не хочу. Я – в пошуках сенсу свого життя. Адже воно повинно мати сенс, а інакше, навіщо це все було. І я його знайшов, вірніше, в більшості життєвих ситуацій я бачу сенс. Але так було не завжди. 38 років поспіль – з точністю навпаки. Я жив, страждав, знеболювався та заходив в тупики. Тупики ж вирішував відходом з життя, кардинально. Якщо життя – проти мене, я з нього тікав. Я вчинив сім спроб самогубства, з яких три були цілком серйозними. Але моя Вища Сила змінювала закони хімії та біології, тицяючи мене як кошеня в життя. «Ні, ти не зрозумів, ти повинен жити», – говорила моя Вища Сила, і я відкривав очі в реанімації. Потім і цей процес втратив для мене сенс, і довелося-таки послухати Бога і почати вчиться.

«Ніна, передай цьому покидьку, щоб замовк»

Але все по порядку. Всі ми родом з дитинства, і я – не виняток. Мені шкода своїх батьків. Їм дуже сильно поламали голову. Я тільки пам’ятаю, що вони зовсім молодими народили мене і вирішили збунтуватися проти своїх батьків. Жили ми, знімаючи квартири, грошей не було, тому з’їжджали по ночах, щоб не платити за оренду. Іграшок я не мав, але навіть те, що у мене було і чим я дуже дорожив, в нічних переїздах ніхто не забирав. Їсти теж було нічого. Батьки харчувалися по ресторанах і кафе, але вдома був тільки хліб. Їм потрібно було тримати марку. Батько міг відіграти весілля (він музикант). На ці гроші, вони купували мамі золотий перстень. У них не було пристойного одягу, щоб роздягнутися в кінотеатрі, але золото мали. Це – їхній захист. Ще батько вважав, що він – геніальний піаніст, якого не визнав світ, а мама, звичайно ж, польська дворянка з роду композиторів.. Батько відчував до мене садистську огиду на всіх рівнях. Якщо я чогось торкався, він це протирав одеколоном. Мати була більш демократичною, як би «добрішою», я був придатком для її знайомих дівчат. Я був сервізом, який необхідно протирати, як до людини до мене ніхто ніколи не ставився. Батько все життя, звертаючись до мене, передавав все через маму: «Ніна, передай цьому покидьку, щоб замовк». А я зростав, і вже ігнорувати моє існування було якось недоречно, тому батько просто ставив мене років в п’ять перед собою, бив долонею по голові, і як гюрза сичав слово «сссссука». Вони – не бомжі, інтелігенти, закінчили музичне училище … Чи було у моєму дитинстві щось хороше? Важко сказати.

У 26 років я дізнався, що все це неправда – про польських дворян, геніальні «секретні» твори тата і інше. Після цього батьки перестали зі мною спілкуватися, до сих пір. Нещодавно я зустрів їх, підійшов, але мати просто пройшла повз, а батько запитав: хіба ми знайомі?

Тюрма – рятівний острів

Я підходжу до залежності. Емоційно я жив, як в пеклі. Покидьок не може мати самооцінку, свою думку, нічого. Навіть включати телевізор. Йдучи з дому, батько забирав від нього шнур, як і від програвача. Але у мене все ж з’явилася улюблена джазова платівка, з піснею «Down in Вrasil» Жобіма. Коли тато зрозумів, що я це люблю, то розбив мені її об голову на маленькі шматочки. Загалом, в 12 років я напився спирту до реанімації. Сп’яніння було «чарівною подорожжю» в прекрасний світ, повний фарб, любові, радості і свободи. Я пив, пив, пив, і прокинувся в дитячій реанімації. Всі були в шоці, втім, я теж. Мені не сказали жодного слова, і я затаївся до 14 років. Мій старший друг пішов у армію, йому продавали вино «Аліготе». Ми ходили на Дніпро, я випивав пляшку з горла, потім хвилин 15 був, як в раю, згодом наступала блювота, і в неадекватному стані ми їхали додому, в гуртожиток. Таким чином у мене з’явилася залежність. Я знаходив 1,20 крб і під будь-яким приводом благав купити «Аліготе». Сценарій той самий: нірвана, рай, блювота, неадекватність. Зупинила мене перше кохання – прекрасне, високе почуття. Це тривало рік і було казкою. Вона старша на 6 років, ми познайомилися в школі, я староста класу – вона практикантка інституту. Як справжній залежний, я хотів обов’язково на ній одружуватися. Звичайно ж, дарував їй золото. Звідки? – підробляв після школи сантехніком. Немає лиха без добра. Коли вона мені зрадила, то першими про це дізналися батьки. Справа в тому, що вона принизила їх «дворянську гордість» і я в капосних деталях дізнався від тата, як вона займається мерзенним сексом з новим чоловіком. З матами і улюлюкання вони читали вголос мої вірші, присвячені їй. При цьому додавали дорослі коментарі, і я вперше пішов в туалет з лезом. У 16 років я знайшов те, що по-справжньому змінило моє життя – важкі речовини. Крапка. Далі все банально, боляче, стандартно. Бути мамою наркомана сподобалося моїй мамі, і все своє життя вона сприяла цьому процесу. Як? В основному ставлячи пляшку горілки на стіл, коли я з ранку приходив додому поїсти. Далі, природно, в’язниця. Але для мене це був рятівний острів. Там я вперше в житті, в карцері випробував щастя без речовини, просто тому що я Є. Це була відправна точка мого одужання. Після в’язниці я увірував в Бога, здобув вищу освіту, став священиком, психологом, але в’язниці і знань було мало, щоб стати Людиною, добре, але занадто мало. Я не вмів будувати стосунки, доводити до кінця справи. Бог наділив мене багатьма талантами, але їх потрібно було шліфувати, а такої можливості в 1997 році у нас не було – ні програми, ні груп, ні психологів.

Зрив, довжиною в 8 років і … початок нового життя

Злетівши на вершину, після шести років тріумфу, я впав в зрив, який тривав з 2000 року до 2012-го. Нескінченні психушки, наркології, і це, вже будучи відомим священиком. Боляче. Адже всі вважали, що я вирвався з пекла, став прикладом для інших, а я стирчав. Валилися здоров’я, сім’я, абсолютно все. Звичайно, була реабілітація, при чому аж п’ять. Я писав нескінченні відповіді на запитання. Але коли питав, а як це все стосується мене, «консультанти» або мовчали у відповідь, або називали список того, що я «зобов’язаний зробити». Наприклад, пробачити батьків. Так без проблем, а за що їх прощати? Знову тиша. Прикро, 1000 доларів на місяць, і тиша. Потім набридло, і я почав просто жити. У чомусь рятувала замісна терапія, хоча на її тлі я продовжував пити.

Шлях до себе і сенсу життя розпочався із зустрічі з психологом Тетяною. Вона «бачила» мене, чи не засуджувала, і нічого не вимагала. Вона володіла унікальним чуттям, як відкрити мені правду про себе, але робити це на тому рівні болю від правди, який я міг пережити тверезим. За рік роботи з нею я багато чого зрозумів. Потім, сталося якесь диво, якийсь «клацання». Я дуже смутно, як в тумані, почав, десь в глибині бачити своє обличчя, себе справжнього, такого, яким мене створив Бог. Мені було боляче, я після роботи випивав снодійне, щоб заснути, але я перестав пити, взагалі. Мені стало страшно «виходити» з реальності. Поклавши руку на Біблію, я скажу, що багато разів, пізніше я пробував пити, але навіть після маленького ковтка мені ставало страшно і погано. Потім я просто перестав пробувати і забув цей потяг, назавжди. Тверезість давала своє, я ріс, змінювався, працював над собою, як міг. Раз на місяць я знову приходив до Тетяни, ми все розбирали, я робив висновки, в яку бетонну стіну я б’юся головою в цей раз. Минуло років п’ять, але мені цього було мало. Випадково в Ютубі, я побачив дуже цікавий матеріал одного анонімного алкоголіка. Мене це вразило – «як же класно, подумав я». Виявилося, він говорив про кроки і Велику книгу. Це був інсайт і багато «добрих» слів на адресу моїх «реабілітологів». Адже все на поверхні! Чому мені раніше ніхто не говорив, що є ця книга! Звичайно, я ходив на зібрання, звичайно я пив багато чаю, як усі, кожен вечір п’ять хвилин скаржився на життя. А воно виявилося он як, зовсім навпаки. Загалом, хочеш виграти в казино – купи його. Так взимку в моєму місті з’явилася група АА і я почав робити кроки. Не для тверезості, а щоб стати щасливим. Уже можна і таку мету собі поставити. Я простив батьків, тепер розуміючи за що, і якщо їм потрібна буде допомога, я з радістю її надам. Вони зовсім опустилися, живуть в повній бідності і забутті. Але зустрічаючи мене, батько все одно проходить повз, я думаю йому страшно зі мною говорити, а даремно. Зараз я розумію, що може хвороба духу зробити з людиною. Я допомагаю іншим залежним. Мій досвід, і я, перетворилися в цікавий фрукт в цьому сенсі))). Якщо Бог благословить, я зроблю коли-небудь кризовий центр для самогубців і залежних, поки – це мрія, але я не турбуюся особливо, адже я зробив третій крок, значить все буде добре!

Ігор, Черкаси

  • Posted by Anatoliy
  • On 20.09.2018
  • 0 Comments
  • 0 likes

0 Comments

Leave Reply

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *