Я хочу жить, хочу дарить радости жизни другим людям.

 Да мне тяжело! Мне очень тяжело, но я хочу жить, хочу дарить радости жизни другим людям, я чувствую себя счастливым человеком.

Да мне тяжело! Мне очень тяжело, но я хочу жить, хочу дарить радости жизни другим людям, я чувствую себя счастливым человеком.
Меня зовут Костя. Я хронический алкоголик. Впервые я попробовал спиртное, когда мне было 14 лет. Это было домашнее вино. Первый опыт общения с ним мне не понравился. Я рвал, у меня болела голова, и сильно болел живот. Но вот прошёл год и для того, чтобы почувствовать себя взрослым я понемногу начал употреблять спиртное регулярно вместе со своими одноклассниками. На первых порах всё было чудесно и это мне абсолютно не мешало. Я поступил в медицинский институт, уехал из родного города. В общежитии я стал закладывать значительно больше. Забросил учёбу, попал в вытрезвитель и был отчислен из ВУЗа. Отслужив армию, я вновь восстановился в мединститут, но выводов не сделал, а почувствовал значительно повзрослевшим и продолжал выпивать уже в чуть меньших количествах, но регулярно. Врачом я всё -таки стал, но, не захотев работать по своей (я был педиатром) решил стать военным врачом. И поначалу, действительно, моя карьера складывалась удачно. Мне даже удалось получить второе высшее образование - я закончил ещё и военно-медицинскую академию и даже почти написал диссертацию. И вот тут-то и наступил кризис и начался кошмар, в котором я жил последние 15 лет своей жизни.
Моя воинская служба проходила на крайнем Севере, а семья осталась в Киеве. Пил тогда я уже очень крепко. Однажды меня вызвал командир и сказал, что из «компетентных» источников ему известно о выезде моей жены на пмж в Израиль, и о том, что моей карьере военного врача пришёл конец. Это был 1989 год. Кто помнит это время, тот меня поймёт. После этого я забросил занятия наукой, еле-еле тащил служебную лямку, а в основном заливал своё «горе». Потом был 1991 год, первая семья, естественно, распалась. Супруга уехала за границу. Ну а я продолжал пить. Ещё более обидно мне стало тогда, когда вернулся в независимую Украину, и мои знания и опыт оказались никому не нужны, мало того я остался без квартиры. Тогда я встретил ещё одну женщину, от которой у меня родились двое девочек, но пить я уже не прекращал.
Стоит сказать о том, что когда я служил на Севере, у меня была первая попытка самоубийства. Дважды я пытался застрелиться и дважды пистолет давал осечку. Тогда я ещё не относил этот факт к проявлению Высшего промысла.
Итак, я пил дальше и больше и сильнее. У меня с 1989 года не было ни одного светлого дня. Это была страшная депрессия, жизнь в сплошном чёрном кошмаре. Пил я только для того, чтобы забыться, не думать ни о чём, кроме собственной смерти. Работал я тогда врачом на «скорой» и если в начале пил после каждого дежурства и между дежурствами, то потом стал напиваться на каждой смене. Себе я объяснял это очень просто: меня никто не любит, меня никто не ценит, мои действительно уникальные знания никому не нужны.
Однажды я случайно встретил своего однокурсника по военной академии, и он предложил мне новую интересную работу в МЧС Украины, но с одним условием - я должен «подшиться». Что я и сделал. Мне тогда объяснили, что потом снова, через год, смогу пить, так как другие, что всё пройдёт, и снова стану здоровым.
Да, 1993 год был годом трезвости, но что это была за трезвость? Я видел, как выпивают окружающие и у меня текли слюнки. Депрессия продолжалась. Я стал раздражительным, злым, угрюмым. Как избавиться от этого кошмара, я ждал окончания срока трезвости, был уверен, что снова буду выпивать «как все».
Но вот прошёл этот год, и я снова стал выпивать, но теперь уже не как все, а во много раз больше и страшнее. Я словно старался наверстать упущенное. И тогда, наконец, до меня дошло, что я неизлечимо болен. Будучи врачом, я прекрасно понимал, с чем я столкнулся, что моя болезнь неизлечима. От этого понимания моя депрессия углубилась настолько, что я предпринял вторую попытку самоубийства. Я попытался повеситься, но верёвка оборвалась. К этому времени моя вторая семья окончательно распалась, но мне опять повезло. На своем пути я повстречал женщину, очень доброго, умного, отзывчивого человека. После суицида она мне сказала, что я совершил тяжкий грех и вся беда во мне, в моем пьянстве. Но как избавиться от него я не знал. Я продолжал совершать осознанное самоубийство, растянутое во времени, пил уже беспробудно. Позволял себе напиваться до бессознательного состояния, даже будучи на боевом дежурстве. Итог закономерен – меня уволили из МЧС.
Работу, правда, я себе нашёл быстро. Денежную и по специальности. Денег зарабатывал много, но счастья не было. Эта женщина, которая была рядом со мной, продолжала верить в меня, в то, что я всё равно стану на путь выздоровления. А я, я видел, сколько приношу ей страдания, мучался сам и продолжал пить. Потому что только в бессознательном состоянии не чувствовал угрызений совести и надеялся, что меня либо убьют, либо я утону или попаду под машину и погибну, что перестану приносить горе окружающим.
Худо-бедно, но на работе меня держали. Всё-таки я был не плохим специалистом. 12 августа 2003 года наступил очередной кризис. Я напился на работе и прямо оттуда был доставлен в спецтравму с алкогольной интоксикацией. Это была последняя капля. Так больше продолжаться не может, понял я, и, выйдя из спецтравмы выпил две смертельные дозы одного лекарства. Как врач я понимал, что от их действия моя печень полностью разрушится и через сутки меня уже не будет в живых Но я очнулся ночью и увидел своё тело со стороны. За мной пришёл чёрный человек, как я понял – сатана. Он взял меня и отвёз на шикарной машине в ад. Там он сказал: «Если бы я прошёл свой земной путь пешком, то был бы в раю, а раз я захотел схитрить, то моё место среди грешников». Но мне было и другое видение. Голос Бога сказал мне, что у меня есть шанс найти на Земле шпагу, (которую я увидел в виде креста) и победить «чёрного ангела», что Он отпускает меня на Землю. Утром, когда моя супруга вернулась с работы, я ей рассказал об этом и сказал: «Что будет-то будет, я хочу лечиться».
Так я попал в клинику «Вита», что в Киеве на улице Качалова. Там я впервые столкнулся со своими коллегами, которые относились к алкоголикам, опустившимся, несчастным людям, не как к отбросам общества, изгоям, грязи людской, а как к больным. Вот с этого человеческого отношения и началось моё выздоровление. Там, в клинике, я впервые познакомился с Программой 12 Шагов и понял, вот это и есть моя шпага, мой шанс. К нам в клинику приходили братья и сёстры из АА, и я видел и щупал своими руками людей, которые живут трезвыми много лет. Я понял, что могу стать таким же, как и они, что смогу начать свою жизнь с чистого листа. Именно там, в клинике, со мной произошло нечто такое, чему я не могу найти (да инее хочу искать) объяснения. На улицу я вышел другим человеком. Люди, знавшие меня до этого, удивляются тому, как сильно я изменился. И дело даже не в том, что я не пью. Нет, я просто стал другим. Наверное, только алкоголик может понять моё состояние, когда впервые за 15 лет я стал радоваться жизни, краскам природы, окружающему миру, каким бы он ни был. У меня полностью прошло чувство, не покидающее меня все годы.
После выписки из клиники передо мной не стоял вопрос идти или не идти в АА. Но также я понял, что просто приходить на собрания, я не добьюсь полного выздоровления, нужно ещё и активно работать. И я решил каждую субботу посвящать посещениям алкоголиков в той же клинике «Вита», где помогли мне. Рассказывая свою историю, делясь своими переживаниями с ними, я нахожу там огромное количество жизненной энергии. Оглядываясь назад и сравнивая теперешнюю трезвость с трезвостью 1993 года, я понимаю, как качественно они отличаются. Ведь тогда я, находясь трезвым, фактически всухую пил!
У меня ещё очень маленький срок трезвости, всего 8 месяцев, я только учусь жить трезвым, но я не хочу возвращаться в тот ад, в котором я жил. Да, мне тяжело! Мне очень тяжело, но я хочу жить, я хочу дарить радость жизни другим людям, я чувствую себя счастливым человеком.
 

Всі статті...
Присылайте Ваши истории и статьи на
aa.ua.infocom@gmail.com

Новини АА України:

Оголошення

2017-12-16: 16-17 грудня 2017 року, святковий форум, присвячений 19-й річниці створення АА в м.Миколаєві.
... детальніше

Новини

2017-08-06: Нові видання Українського Центру Обслуговування Анонімних Алкоголіків
... детальніше

2017-08-06: Видання книг "Анонимные Алкоголики взрослеют" і "Доктор Боб и славные ветераны"
... детальніше

2017-04-17: Нові видання Українського Центру Обслуговування Анонімних Алкоголіків
... детальніше

Вышел из печати очередной номер журнала "Джерело
... Детальніше

Що таке АА? (слайдшоу)
... Дивитись

Інформація для преси
... Детальніше